零零部屋

大学时代的一个不可磨灭的记忆，博客。突然想进来，缺忘记密码，努力回忆自己设置的密码，却是一片空白，很久以后突然又从脑海里面蹦出一串似乎是密码的东西。哎，看到以前的照片心里是别样的感觉。最近总是不开心，却找不到一个发泄的理由，找不到一个发泄的地方。想逃离却不能，现在不再是小孩子了，很多事情是要去解决而不是逃避，可是每次解决的结果呢？心里很纠结很惆怅。连个倾诉的对象都没有。

       当我敲打着键盘，突然手在颤抖；当我面对电脑屏幕，脑子突然一片空白。好久没有写日志，只有这个时候的我才是最真实的吧。别人眼中的我，有点笨，有点傻，开朗也活泼；但是只有我自己知道，那些都是表面的，并非刻意的。是因为我的双面性格很严重，夜晚的时候经常坐在阳台上发呆，脑子里面天马行空的穿梭着不同的事情。有时候也会去掩盖一些消极的思想，把它们扼杀在摇篮里面。与其去想，不如把这些交给夜空，交给繁忙的街道，交给心中的主。主啊，你能否告诉我，为什么要给我这个考验？乱世出英雄，可是现在真的好累，每当生病的时候我就去会想，这样做值得吗？这样的付出值得吗 ？我还能承受多少？我还能坚持多久？这份工作真的是我想要的吗？身体的累其实都已经习惯了，这么多年，不管怎样，身体就是很差。但是现在，那是心里的累，觉得很累，连平常最爱的饭菜都觉得没有胃口，我该怎么办？

       《点亮橘子树》有点忧郁，有点酸楚的音乐声，不知不觉，眼泪就往下掉。好久没有这样静静地听完一首歌 ，

心里有点难受，有点想念赞，现在情况好转；想念丽，想念家人，想念莹和莹爸妈，洛阳的日子是她们给我家一样的温暖。她们忙碌的身影，想到晚上睡不着，有时候真想豁出去，但是事实上，我跑不了，因为我要对自己负责，对关心我的人负责，对爱惜我的人负责，累。。。

      最近老是无意识地会感觉到一些事情的发生，脑海里会出现一些场景，似曾发生确又模糊，有时候又空空的一片，有些事情做了好像是为下一件事情做好了铺垫。感觉怪怪的，我是怎么了？可能太累了吧，今天都有点晕晕的，差点晕倒，不过这不能让她们看到，如果我倒下了，她们怎么办，工作怎么办。可能上天对我很眷顾，这几天情况都还不错，虽然小插曲不断，但是已经很好了。阿门。。。。

       雨，总是带着一点伤感，总是让人有种离别的情绪，最近一直在下雨，难道你不想我离开这里？

可能把，如果是， 那为什么不早点指示我》如果是，那是什么理由呢？我好象还不知道什么是适合还是不适合，

好象是跟着感觉走一样，小红说我其实要求不多。那能我要求什么？好象很迷糊就走进学校，迷糊的过去的4年，迷糊的走进社会，迷糊的过。自己的目标一点都不明确，有时候都不知道自己在干吗。

      坚持下去是什么/坚持的意义在哪里？如果放弃呢？

好多人都辞职了，也看到了好多动摇的心理，听到了很多动摇的话语。也思考了很多，当妈妈那天说到让我好好考虑的时候我哭了，我不敢说话，因为我不想让她听到。妈咪说想到我在外面那么辛苦，做了好吃的都吃不下，我真的是忍不住。这里消费这么高，就这么点工资，还没看清楚就花完了。但是现在放弃又算什么呢？